私は無敵の人だ。 失うものはなく、ただ老いていくのに怒り、他罰的な思考に陥っている。 誰か一人でも私に親身になって助けようと寄り添えばそれで済んだ話かもしれないがどうなるかはわからない。 偉大な事はできない。「普通の事」もできない。 ただ蔑ま…

これは強い信念であり妄念でもある。 俺は四年前も苦しんでいた。 あのヤブ医者のせいで苦しみから抜け出せず助かってもいなかった。 今ならわかる。 あの時に戻って私を助けてやりたい。 今はだいぶ良くなったが私は私を苦しめ続けていた。 誰も助けてはく…

何のために生きればいいのかわからない。 できれば楽しく生きたい。 仕事、家族、子供といった知り合いたちが背負っている責務とは無縁のままこれからも生きていくのだとしたら楽でよいではないかと考えられればいいのだが。 本当は正社員で結婚して子供育て…

アマゾンプライムで「メイドインアビス」というアニメを見た。 4年？ぐらい前のアニメを今見た理由だが、当時は鬱アニメとう感想をTuittaか何かでみて遠ざけていた。Dアニメストアでもネットフリックスでももしかしたら見たのかもしれない。 そして2021年に…

33歳になってしまった。 もう結婚も子供も車も無理だ。 俺が正社員でもてないだけなら諦める必要はないが、 私は発達障害と精神疾患と学歴もなく資格もなく職歴もない。 だからどう考えても結婚はむりだし、子供はもっとむりだ。 うすうす感じていたことだが…

未来がない。 今はデイケアに行き、医者曰く「自尊心を高めている」所らしい。 しかし、私の目標はどこなのだろう？ デイケアに行っていれば勝手に自尊心が高まっていくというのだろうか。 かといえ、デイケアに行かずに家に引きこもっていてもやることもな…

結局どこにも行けないし、専門の同期にはとっくに置いて行かれている。 みじめったらしい。 結婚もできない。仕事もない。 またデイケアだ。 どこにもいけない。 楽しいことは終わってしまった。

■普通への憧れを捨てて 「普通」なんてものは存在しないという事を知っている。 しかし「普通」は存在していなくても「普通ではない」は確実に存在している。 私は「普通」に憧れていた。普通に学生生活を送りたかった。 普通に働いて、正社員になりたかった…

■31歳になってから 前職をやめてから２年近くが断とうとしている。 仕事中の腹痛が収まらず辞めたはずだったのだが、医者にはそれは通じていなかったようだ。 カウンセラーもやめてしまっていなくなってしまった。 私はどうすればいいのか考えてきた。 もう…

このタイトルはインセプションから。 まさに今の私に突き刺さる言葉。 だからといってどうすることもできない、動くことができない状況にあるわけです。 動くことのできない理由なんていくらでもあとから付け足すことができますが、究極的に言ってしまうと精…

生きる目標を決めなくては。 もはや30歳。 人によっては突発的に死んでしまうかもしれない年齢。 時間を無駄にしておくわけにはいかない。 私たちは窓辺に薄く降り積もった埃であり 管理者がふと気が付いて、気まぐれに布でそれらをはたけば 消えてしまう存…

まだいきている。 夏に近づけば近づくほどセロトニンが増えて、元気になる。 否、憂鬱が減る。 別にどうでもいいことだが。 大した消費もできなければ、生産もできない。 常識やルールに従って動いた結果がこれならば、もはやそのようなものに価値がありまし…

今日もつらい。 今日もメンタルクリニックにいったが、特に進展はない。 自分でどうにかしなくてはいけないという事は理解しているが、なかなか辛い。。。 とりあえずやりたこともないから働こうとしたら働けないし、興味があるものがどんどんなくなっていく…

私はＦＰＳのオンライン対戦ゲームが好きだ。 ＣＯＤシリーズやBFシリーズも好きだ。 codww2はお手軽なFPSで好きだし、BF1は戦争の泥臭さをカジュアルなプレイの面白さを損なうことなく表現できていると思う。 しかし、正直に言うと不満はある。codww2はどん…

ゲームばかりしている。 働けない。 働きたくない。 働いたところで、報酬より苦痛が上回る。 働いたところで、何かが良くなるわけではない。寧ろ、精神が蝕まれ薬の量が増える。そして、他人に対して攻撃的になる。 働くと、リスクが増える。

なんてことはない。 今日も薬を10種類近く飲み、安静にしてるだけだ。 もう生きる気がない。 恋愛なんて、よくよく考えたら私に向いているゲームではない。 恋愛というゲームで私に与えられている役割では、とても愉快に遊べるものではない。 寧ろ、無愉快極…