灰とヒッコリーのバット

発達障害と精神疾患に悩まされている男の生活

31歳の近況

■31歳になってから

前職をやめてから2年近くが断とうとしている。

仕事中の腹痛が収まらず辞めたはずだったのだが、医者にはそれは通じていなかったようだ。

カウンセラーもやめてしまっていなくなってしまった。

私はどうすればいいのか考えてきた。

もうこのまま引きこもりを続けもいいのではないかと思った。

 

■惨めさからの脱却と自尊心の復活、劣等感の削除

思えば私の人生はこの「惨めさ」に振り回されてきたような気がする。発達障害による学生時代の様々な「惨めな」苦労や苦痛をなかったことにしたいがためにデザイナーの道に進んだ。だけどもそれは失敗だった。発達障害特有の小さなミスや段取りの悪さなどがあって直ぐに首になった。再就職のために次を探しても劣等感や自己評価の低さ、発達障害精神疾患などが邪魔してうまくいかなかった。

そして惨めな引きこもりをした。

せめてアルバイトをしようとしても結局は発達障害精神疾患が邪魔をしていつも怒られて辞めざるを得なくなった。

バイトと就労移行センター、デイケアを経て、就労移行の人の助けを得て障害者枠で働きだした。しかし、それも結局はだめだった。

「惨めさ」を感じた。そこでは私と同年代の人々が正社員として働いていた。その人たちはボーナスをもらい、輝いていたが、自分は一生アルバイトの障害者だった。

人々の見る目が気になった。皆が馬鹿にしているように思えた。

結局、いつもと同じようになった。怒られて、情緒不安定になり、腹痛、頭痛が激しくなり、やめてしまった。

当時でさえそんな自分を責めていたが、腹痛さえなければ続けれ入れたかもしれなかった。

今も「惨めさ」から逃げられないでいる。だいぶましになったとはいえ、結局、今の状態を他人に説明できない。結局のところそれは私が自分のことを恥じているからだろう。

意識改革、自尊心の復活、劣等感の削除が必要である。

 

私は私のことを恥じる必要はない。

他人が何か言ったとしてもそれは他人の知識不足にすぎない。